primo dicembre, primo blog

Eccomi qua, forse per la prima volta a scrivere con l'idea di farlo per qualcuno che possa \ voglia leggere...
immaginare di scrivere per un interlocutore sconosciuto o conosciuto... è un po' strano e mi impaurisce...ma proviamoci ...

Oggi è il primo dicembre e questo è il mio primo blog.

Non sapevo se avrei ripreso a scrivere, scrivere fa pensare e spesso pensare fa male.
Pensare alle emozioni ai pensieri alle parole che ci sono dentro te...e scriverne quindi ascoltarle...ed è qui che comincia a tremare il tuo forte e corrazzato io, quando inizi ad ascoltare quello che hai dentro che cerchi di soffocare durante il giorno, quando sei in mezzo alla gente alle persone e devi indossare la tua maschera per far vedere loro quanto NON sei fragile, per far vedere loro quanto SEI forte ... anche se alla fine non lo sei affatto.

E' quando sei solo che senti quell'assordante rumore del silenzio che ti circonda, quel rumore che sei tu, la tua anima , quello di metafisico che c'è in te. E devi decide se farti invadere da te stesso o se rinforzare le mura. Ed è proprio in quei momenti che io sono invasa, il muro che ho creato anche , soprattutto , con me stessa crolla e sono inerme davanti alla mia anima....
Mi ascolto, o almeno ci provo, non mi capisco neanche io a dir la verità, mi sento strana mi sento in un limbo come in attesa che la vita prenda una direzione definita ma altresi' impercettibile.
Cerco di razionalizzare ciò che è accaduto, la mia mamma non c'è più, e io la vorrei accanto. Quante cose che non le ho detto e quante cose che ho detto e non avrei dovuto, nessuno al mondo ti vuole bene come una mamma e pensare di aver perso quell'amore per sempre mi devasta in maniera sconvolgente.
"Certe cose succedono alle persone che le possono affrontare", quante volte ho sentito questa frase in quest'ultimo mese...e sei io non le volessi affrontare per un cazzo queste cose ?! e se io non avessi la forza ?! e se io non volessi che fosse successo a me?!!!!!!

Cerco di affrontare i problemi forse sono propio loro che mi tengono a galla o forse sono propio loro che mi fanno crollare la sera mentre torno a casa dal lavoro in macchina da sola e come un rito scoppio a piangere come per liberazione, anche se di liberazione non c'è propio nulla. Non riesco e non voglio stare da sola a pensare, odio l'ora di andare a letto, odio il momento di spegnere la luce e cominciare ad ascoltarmi nel buio... odio il buio, anche se ora è il suo momento.